Болезнь родителей…Легко ли их детям пройти испытание? (через призму Ислама)

«Ваши родители и ваши дети – вы не знаете, кто из них ближе и приносит вам больше пользы» (сура «Женщины»: аят 11)

Мы взрослеем. Родители стареют…

Все мы знаем: Коран — Книга на все времена. Поэтому после очередного прочтения Откровения (Слава Аллаху) или отдельных сур не удивляемся раскрытию в различные периоды жизни многих аятов по-новому. Не в корне, а как бы шире, т.е. в новом свете. Но зависит таковое далеко не только от нашего настроения или состояния души. Здесь уже начинает играть роль жизненный опыт, пережитое или переживаемое.

В данном контексте хотелось бы обратить внимание на следующий аят: «Господь предписал вам не поклоняться никому, кроме Него, и делать добро родителям. Если один из родителей или оба достигнут старости, то не говори им: «Уф!» – не кричи на них и обращайся к ним почтительно» («Перенес Ночью»: 23). Наверняка, после прочтения этих слов в юном возрасте не исключается непонимание: по какой причине возможно произнесение «Уф» в адрес родителей? В особенности, если на протяжении всей нашей жизни они выполняли свой родительский долг, буквально лелея и направляя нас? Однако, с годами, когда мы взрослеем, а папа и мама стареют, происходят определенные события семейного характера, о которых мы не всегда ходим задумываться. Или говорить об этом вслух. Тем более, в преломление к нам.

Речь, к сожалению, идет о болезнях наших родителей, которые начинают сопровождать их с достижения преклонного возраста. Согласимся, что немалое количество людей уже с детства сталкиваются с определенными наблюдениями в этом отношении, когда бабушки и дедушки находятся в склеротическом состоянии. Включающим забывчивость, некую «недисциплинированность» или, скажем, определенную «упрямость» (список можно продоложать до бесконечности). Тонкость тут в том, что в такого рода случаях мальчики и девочки не до конца осознают, что же происходит? Т.к. внешне дедули и бабули выглядят здоровыми, обычными, беседуют, задают вопросы и даже играют с внуками. И лишь взрослея, юноши и девушки постепенно отдают себе отчет, что любимые ими бабушки и дедушки оказываются больны. И довольно серьезно. А на отца с матерью падают очень приличные заботы. Если не сказать трудности.

Но, согласимся, даже если определенные отпечаток этих детских воспоминаний в человеке остается, все же они не постоянно сопровождают индивидуумов. Т.к. появляются новые интересы, обустраивается личная жизнь, возникают рабочие или бытовые проблемы и т.д. Но как-то внезапно кто-то вдруг оказывается перед фактом болезни своих родителей. Могущей приобрести как серьезный характер (человек живет, но прикован к постели), так и прогрессирующий (все то же состояние склероза). Даже если такая ситуация происходит не непосредственно с нами, она известна многим (через родственников, друзей или соседей). Когда на глазах мама или папа сдают. По нарастающей. Чуть ли не каждодневно. Теряя при этом ориентир. В данном ракурсе врачи нередко используют термин «больной деградирует». Естественно, подразумевается тут несколько иное понимание, чем общепризнанное. Но разве от этого легче? Факт остается фактом — за родителями нужен постоянный уход. В течение дня.

Вот здесь наступает сложнейший период для сталкивающихся с такого рода ситуацией вокруг себя. Где стабильный ход жизни вдруг как бы притормаживается, и ты уже не принадлежишь полностью своим планам и программе действий. Оказываясь вынужденным отменять (переносить) назначенные даты мероприятий (нередко и празднеств). Те, кто могут нанять в этих случаях сиделку, более-менее справляются с ситуацией. А если возможности нет? Тут индивидуум начинает задаваться вопросами, типа: «А по какой причине это происходит?»; «Справедливо ли такое течение жизни?» и т.д. и т.п.

Верующие люди прекрасно осознают, что все происходит по воле Всевышнего. Однако, и в этом случае невозможно застраховаться от аналогичных вопросов, где вслед за «Почему» следуют различные вариации. Но раз оное существует (к тому же в немалом объеме), значит это предусмотрено? Так вот пытаясь найти ответ, люди выдвигают немало предположений на данный счет, нередко, взаимоисключающих. А есть ли у кого готовый ответ? Или рецепт, как избежать развития ситуации в этом ключе? Поэтому вполне возможна неидентичность мнения. Другое дело, что, согласно убеждению верующего, в немалой степени ответы вырисовываются  из Корана и Сунны. Естественно, все знает лишь Аллах! Мы лишь можем попытаться как-то приблизиться к определенному пониманию…

Коран о родителях и старости (отдельные фрагменты)

Согласно Откровению, Аллах «выводит вас младенцами, чтобы потом вы могли достигнуть зрелого возраста и чтобы потом вы стали стариками, хотя среди вас есть такие, которых упокаивают раньше, и чтобы вы достигли назначенного срока» («Верующий»: 67). Следовательно, путь человека от рождения до старости определен Творцом. Т.е. для большинства — старость предусмотрена, как продолжение пути к следующему миру: «Аллах сотворил вас, а затем Он умертвит вас». Но при этом Коран раскрывает: «Среди вас есть такие, которые превращаются в дряхлых стариков и забывают все то, что знали». Резюмируя же аят свидетельствованием: «Воистину, Аллах – Знающий, Могущественный» («Пчелы»: 70), Откровение однозначно фиксирует нахождение данного ракурса в ведении Господа. Говоря сегодняшним языком, здесь констатируется факт допустимости склеротических явлений для индивидуума.

Вместе с тем, фиксируя (в другой суре), что ряд людей «возвращаются в жалкую старость и забывают все, что знали», Аллах проводит параллель с природой: «Ты видишь безжизненную землю. Но стоит Нам ниспослать на нее воду, как она приходит в движение, набухает и порождает всякие прекрасные растения» («Хадж»: 5). Безусловно, этот красивейший аят можно рассматривать как конкретизацию о круговороте воды в природе или  подтверждение гармонии (взаимосвязь частиц созданной творцом Вселенной) Мироздания. Но опосредованно просматривается возможность жизни для внешне безжизненной единицы (объекта). Или слабого (вроде как немощного) индивидуума. В подтверждение чего Кораном приводятся слова Авраама (Ибрахима): «Хвала Аллаху, который даровал мне на старости лет Исмаила (Измаила) и Исхака (Исаака). Воистину, мой Господь внимает мольбе» («Ибрахим»: 39).

Т.е., старость, немощность и забывчивость, как и все в этом и следующем мирах — суть проявление Божественной воли. Но при этом факт наличия  «жизненности от безжизненности» явно демонстрирует важность ухода за  созданием Господа (вне зависимости от облика творения Всевышнего). И здесь усматривается сильнейшая смысловая нагрузка на неоднократный(!) коранический призыв «Делайте добро родителям» («Женщины»: 36). В ряде случаев с раскрытием причины (посредством назидания Лукмана к своему сыну): «Мы заповедали человеку делать добро его родителям. Матери тяжело носить его и рожать его, а беременность и кормление до отнятия его от груди продолжаются тридцать месяцев» («Пески»: 15). Другим аятом дополняется: «Его мать носила его, испытывая изнеможение за изнеможением, и отняла его от груди в два года. Благодари Меня и своих родителей, ибо ко Мне предстоит прибытие» («Лукман»: 14). Вот уровень матери и отца: «Благодари Меня и своих родителей»)!

В свою очередь, говоря о пророке Йахйа (в христианстве — Иоанн Креститель»), Коран характеризует его: «Он был богобоязнен, почтителен к родителям и не был гордецом и послушником» («Марйам»: 13-14). Т.е. здесь факт уважения к родителям практически приравнивается к богобоязненности(!). В этом контексте можно также сослаться на красивый хадис. Сообщается, что Абу Абд ар-Рахман Абдуллах бин Мас’уд, да будет доволен им Аллах, сказал: (Однажды) я спросил Пророка, да благословит его Аллах и да приветствует: «Какое дело Аллах любит больше всего?» Он сказал: «Совершаемую своевременно молитву». Я спросил: «А после этого?» Он сказал: «Проявление почтительности к родителям». Я спросил: «А после этого?» Он сказал: «Борьбу на пути Аллаха». (Аль-Бухари; Муслим).

Также Коран приводит слова пророка Исы (Иисус), что Аллах «сделал меня почтительным к моей матери и не сделал меня надменным и несчастным» («Марйам»: 32). Что, как и в случае с Йахйой, проводит важную параллель между почтительностью к родителям и отсутствием в человеке надменности (гордости). А это позволяет оценивать контекст неуважения к физически предоставившим нам жизнь с точки зрения наличия в индивидууме низменных качеств.

Мало этого, фокусируется призыв бояться «вашего Господа» при параллельном страхе «того дня, когда родитель никак не защитит своего ребенка, а ребенок – своего родителя». Следовательно — не суметь защитить (потерять) родителя — это трагедия, идентичная утрате ребенка. Посему следующая вслед констатация: «Пусть не обольщает вас мирская жизнь» («Лукман»: 33) вполне может рассматриваться, как подтверждение необходимости уделять родителям важнейшее место в жизни своей. Внимание. Такт. Чуткость.

В то же время, с учетом отсутствия в Коране какой-либо случайности, постоянно прослеживающаяся в Книге связка: индивиддум — родитель в преклонном возрасте и индивиддум — дети должна иметь определенный посыл. Тем более что Откровением неоднократно фиксируется очерченный Богом  путь человека: рождение-детство-юность-зрелость-старость. Следовательно, каждый из нас все время находится как бы во взаимосвязи не просто с членами семьи (старшими и младшими). Но и в связи с самим собой. На определенном возрастном этапе. Посему на поверхность выходит, как это не покажется на первый взгляд парадоксальным, некая идентичность в поведении детей младшего возраста и людей преклонного возраста (имеются ввиду те, за которыми необходим каждодневный, если не ежечасный, уход).

Мы, наши дети и наши родители в преклонном возрасте

Между стариками (довольно большой процент которых склонен к склерозу) и детьми действительно много сходства. Просто мы не отдаем себе отчета в этом. Вернее, не совсем можем настроить себя на это понимание. Даже при «отрывочной» памяти о своем детстве (первые годики-то находятся за пределами воспоминаний), все же у каждого из нас отложились определенные эпизоды, которые нервировали (мягко говоря) родителей. Но и это не все. Становясь родителями, мы можем отчетливо представить, как вели себя в ясельном возрасте. Призадумавшись: разве мы были всегда аккуратными? Следили за своим местом? Не начинали плакать (шуметь, падать, желать исполнения естественных потребностей) во время еды родителей? Всегда ли нашим родителям удавалось в вечернее время пойти в гости или на заранее оговоренную встречу с родственниками (особенно в период нашей внезапной ветрянки, ангины или кори?). О ночном сне и разговора нет — кто из детишек покладист в это время суток? Мы — что, не разливали чай на пол? Не забывали вовремя высморкаться? Или питались, не разбрасывая крошек? Может, мы все делали в темпе и вовремя? Замолкая (успокаиваясь, переставая ныть) в унисон началу трансляции телепередачи, в нетерпении ожидаемая папой и мамой? Да и вообще, разве каждый из нас был в «природных» силах осознавать неимоверную усталость родителей на работе или в бытовом ракурсе? Когда хочется элементарной тишины на пол часа для расслабления от забот.

Отнюдь. Мы просто не созрели тогда для понимания (прочувствования) этого. При этом еще не ведется речь о стирке, уборке, приготовлении обеда, ежедневных прогулках (цирк, детские спектакли, карусели). А хождение по секциям? Обучение азам рисования, музыки и т.д.? Только становясь родителями (Слава Аллаху), мы понимаем, что далеко не всегда тянет осуществлять эти необходимые процедуры. Но, будучи детишками, никто из нас в данном контексте особо не сталкивался с попреками или некоей злобой. Нет, замечания были, наказания, резкий тон — но мы всегда четко улавливали: в основе этого — любовь к нам, желание отразить наши интересы. Да и с прибавлением наших лет родители продолжали беспокоиться о нас. Когда наступал черед первых экзаменов: сначала в школьных или при поступлении в ВУЗ, а затем и жизненных (трудовая деятельность, проблемы с друзьями, подход к серьезным взаимоотношениям по созданию семьи). Легко было родителям? В особенности, когда они сталкивались с нашими ошибки, но пытались, не раня наше достоинство, как-то помягче успокоить и поддержать своих чад?

Так вот что еще интересно в этой связи. Старость родителей происходит почти параллельно взрослению наших детей. Но второй ракурс мы замечаем охотнее, чем первый. Скорее всего, несознательно. Хотя, не исключено, мы просто избегаем фиксировать постепенное «притормаживание» родителей. А у них силы не те, темп замедленный, частые недомогания, жалобы на погоду (если только на это) и т.д. и т.п. Наверное, все мы хотим видеть родителями такими же сильными, улыбающимися и светящимися, как в период нашего детства. Будучи уверенными: чтобы ни случилось (действительно, чтобы!) —  всегда найдем у них понимание. Ласку. Доброту. Нас погладят. Пригладят. Поддержат. Дадут шанс. Даже если первичная реакция не в нашу пользу. Внутри мы всегда чувствовали — мама со мной. Папа — свой. Пусть оба и строги, но родные до корней волос…

И вдруг, оперившись от осознания того, что мы — родители, а детишки уже делают важные шаги в жизни, приобретая необходимые навыки к самостоятельному принятию решений, мы несколько успокаиваемся. Считая: есть возможность несколько перевести дух. Т.к., во-первых, плохо-хорошо, но стоим на ногах; во-вторых — нормализуется сон;, в-третьих — появляется чуть больше свободного времени;..в десятых…

Так здесь…начинается этап явной старости наших родителей. А если они живут вдалеке от нас, пусть и в одном городе? Можно не продолжать…К сожалению, мы не всегда адекватно начинаем реагировать на новую для нас ситуацию. Рассматривая ее (не называя вслух, но иногда характеризуя про себя), как внезапно проявляющуюся обузу. Почему? Наверное, по той причине, что в движении детей вперед мы видим немалые перспективы, испытывая обоснованные надежды. Наверное…Но каковы могут быть дальнейшие перспективы стареющих родителей? Для них и для нас? Ответ однозначен.

Так что? Переходить к этапу жизни с «осуждением» возрастных изменений отца и матери?

Некоторые выводы субъективного плана

Наверное, прежде всего, параллельно следованию постулату: «Воистину, Аллах – с терпеливыми» («Добыча»: 66), нам всем целесообразно не забывать аятов о родителях и четко прослеживаемой жизненной (природной) связке: родители-дети (или наоборот), а посредине — зрелость. Как представляется, в таком случае мы осознаем: при старении родителей (их постепенной немощности) забота о них —  проявление нашего долга перед ними (определенная Кораном). Ведь лишь при приближении Часа Аллах заповедовал нам остаться наедине с самими собой: «Когда же раздастся Оглушительный глас, в тот день человек бросит своего брата, свою мать и своего отца, свою жену и своих сыновей, ибо у каждого человека своих забот будет сполна» («Нахмурился»: 35). Значит, только в этом случае мы разъединяемся с родителями. Но, Слава Аллаху, ненадолго! Потому что тем, «которые верны завету с Аллахом и не нарушают обязательств», уготованы «сады Эдема, в которые они войдут вместе со своими праведными отцами, супругами и потомками» («Гром»: 20; 23).

А уже отсюда «ненавязчиво» просматривается еще один вероятный вывод из вышеизложенного. Нелегкая (назовем так) старость родителей – «не для них» (они-то даже в состоянии склероза живут, мыслят, пусть и как бы неадекватно ситуации). А для нас. В качестве испытания: насколько мы сумеем пройти сей нелегкий этап жизни в соответствие с излагаемым Кораном?

Не нам определять, по какой причине уготовано испытание именно такого рода (формы-то различны). Но стараясь исполнять коранические предписания в этом важнейшем направлении, мы можем надеяться на благосклонность Аллаха! Ну и, конечно-же, мягкое, нежное и трепетное отношение к немощным (в особенности) родителям — есть одно из проявлений добра. А «если кто богобоязнен и терпелив, то ведь Аллах не теряет вознаграждения творящих добро» («Йусуф»: 90). ИншаАллах!

Теймур Атаев
политолог
Азербайджан

Источник: http://www.dumrf.ru/islam/rites/2004